Советы начинающим депутатам

Советы начинающим депутатам

(К 2-й годовщине VIII созыва Верховной Рады. Людям со слабым чувством юмора лучше не читать)

За два года в Верховной Раде у меня накопились некоторые наблюдения, которыми и хотел бы поделиться с теми, кто с детства мечтает стать депутатом. Сразу предупреждаю: эти советы не универсальны, для многих из числа не романтиков и тех, чьи иллюзии развеялись одновременно с закупкой гречки для выборов, они могут оказаться не актуальными. Я предупредил.

- Идя в Раду, вы должны понимать, что парламент – это не просто сборище случайных граждан. Как «люди Икс», каждый депутат обладает одним или несколькими необычайно развитыми качествами. Один – удивительной изворотливостью, другой – способностью делать деньги из воздуха, третья – уникальными надрывно-истерическими нотками в голосе, четвертый - поразительным умением отличать зеленую кнопку от красной при врожденной цветоаномалии. Меня, например, в Раду привела стрессоустойчивость. Всегда уважайте эти качества в других и всячески выпячивайте свои – ведь именно скромность здесь неуместна, за всю историю Рады никто не попал сюда благодаря гипертрофированной скромности.

- Став депутатом, вы сразу узнаете, что у вас огромное количество друзей. Как чертики из табакерки, будут выпрыгивать и усиленно добиваться встречи с вами какие-то ну очень давние знакомые и «школьные закадыки», с которыми вы в школе и не общались-то ни разу, и Бог знает как их зовут, и настойчиво клянчить от вас всякие одолжения, которые вы и от близких людей стеснялись бы попросить. Отшивая их, вы должны испытывать гордость за то, что вот сколько лет прошло, а вас помнят и любят.

- Кстати, о близких и родственниках. Вы должны быть готовы к когнитивному диссонансу, когда некоторые из этих людей, еще вчера в вашем присутствии проклинавшие депутатов как ворье, преступников, коррупционеров и сеятелей кумовства, вдруг станут требовать от вас некой помощи, в вашу компетенцию (по крайней мере, законную) не входящую. Ваши отказы гарантированно будут восприняты крайне негативно, по линии вчерашних друзей не исключены родовые проклятия. И не пытайтесь им напомнить о том, как они еще вчера яростно ненавидели коррумпированность депутатов – плюсиков к вашей карме это уже точно не добавит.

- Да, с приходом в Раду вы окажетесь в мире двойных стандартов во всем, такова судьба. Например, никому в обществе не интересно, когда глава какой-нибудь «неприбыльной общественной организации» с уставным фондом в 100 грн вдруг вытаскивает из кармана 150 тыс долл и дает в долг на 10 лет бывшему коллеге. Это скучно. Но вот если такой фокус проделал бы нардеп, даже из вчерашних «общественников», тут бы тааакое началось! Не тратьте время на пустые размышления об этих парадоксах – они выше вашего понимания, смиритесь с этим. Вместо нытья лучше постарайтесь подружиться с каким-нибудь «общественником», у которого есть лишние 150 тыс долл.

- Кстати, о деньгах. От вас будут их требовать. Всегда. Каждое четвертое письмо в депутатской почте можно выразить двумя словами – дайте денег. В понимании многих наших сограждан раздавать деньги направо и налево – прямая обязанность депутата. Этого же мнения придерживаются бабушки и граждане бомжеватого вида, дежурящие у входа в Раду. В письмах же у вас будут требовать деньги на что угодно – от организации выставки неизвестного гения-художника и издания книжки-раскраски для слабовидящих карликов, до строительства памятника невинно усопшему котенку-альбиносу в Боярке. Вы просто удивитесь, сколько есть поводов, по которым людям нужны от вас деньги. Конечно, вы еще больше удивитесь, что с подобной просьбой обращаются именно к вам – вчерашнему обычному активисту, никогда не занимавшемуся бизнесом, и живущему на депутатскую зарплату, а не к какому-то московско-православному миллиардеру Новинскому или иному владельцу заводов-газет-пароходов. Не волнуйтесь – их тоже окучивают, и теми же текстами, здесь ваше имя-отчество в обращении в «именном» письме не должно сбивать с толку.

Просто сам факт вашего депутатства делает вас в глазах окружающих денежным мешком, и ваши потертые джинсы и поездки в метро никого в заблуждение не введут. Хотя таки лучше ходить в джинсах, желательно с товарищем-депутатом, всегда носящим дорогой пиджак и галстук. Это – ваша страховка от бомжеватых граждан у Рады, которые могут не знать вас в лицо, ведь на требование «депутат, дай денег» всегда можно ткнуть пальцем в товарища и сказать «это он депутат, а я его помощник». Обычно проканывает, но не исключены нюансы.

- И еще о деньгах. Наслушавшись рассказов о взятках за депутатские голосования в десятки тысяч долларов, не ждите, что их вам начнут предлагать в реальности. Не с вашим счастьем. Лучше обратите внимание на источники этих рассказов – а это либо матерые депутаты, вещающие непременно «не про себя» (мол, мальчишки рассказывали), либо политологи-эксперты, ни дня в депутатской шкуре не бывавшие. Почему они спешат рассказать об этом на публике, но никогда не идут к следователю с этой полезной информацией – неизвестно, возможно, стесняются следователя.

- Вы должны осознавать, что сессионный зал – это не реальная жизнь. Если какой-то тип из соседней фракции с трибуны орет, глядя на вас, что вы – подонок, скотина и просто нехороший человек, не надо пугаться. На самом деле это он орет не вам. Это он орет телекамерам, просто по правилам жанра в них не смотрит. Правило номер один - ничего личного. В реальности вовсе не исключено, что двух депутатов, еще утром в зале от души квасящих друг другу морды, вечером вы застанете в баре в теплой компании. Только, застав такую картину, не надо на них таращиться, как Мичурин на черешню – вполне может быть, что они, заметив ваш пристальный взгляд, на всякий случай подерутся снова.

- По поводу законопроектов. Многие почему-то до сих пор уверены, что главная задача депутата – написание законопроектов и их обязательное принятие. Неправда. Законопроекты пишутся вовсе не для того, чтобы их принимали. Они пишутся для общего количества в активе депутата и для его пиара. А уж сколько ваших законопроектов приняли и они стали законами – никого не будоражит, это не голая Анджелина Джоли, не питайте иллюзий. И даже если их приняли, через день уже никто не вспомнит о том, что тот или иной закон – ваше детище, если только из-за него не захочется плевать вам в спину, а то и в лицо.

Если же вы все равно с какой-то радости решили, что ваш законопроект нужен людям, не жадничайте. При всей своей актуальности ваша писулька пролежит без рассмотрения долгие годы, если вы не наберете в соавторы толпу нужных депутатов. А они уж точно не будут прыгать вокруг вас с просьбой дать подписать законопроект, если в нем нет их шкурного интереса или повода для лихого пиара. Учитывайте это.

Если все же случилось чудо и ваш законопроект каким-то образом попал в распорядок дня Рады, не ёрзайте. Сидите в зале тихо и делайте вид, что ничего не происходит. Авось примут. Если вдруг приняли, то и в этом случае не создавайте суматохи и не рыдайте от радости, сопливя пиджак соседа, а сразу же уверенной и спокойной походкой шуруйте из зала к журналистам – пиариться.

- Общение с журналистами – это особое мастерство депутата. Журналисты делятся на две категории. С первой, требующей от вас комментариев на серьезные темы, все просто. Тут вы говорите то, что думаете, либо что партия подскажет (зависит от вашего мировоззрения и статуса). Главное не совершать обычную для новичков ошибку, пытаясь комментировать все подряд. Конечно, всегда есть категория подобных нардепов, у которых любовь к ТВ побеждает инстинкт самосохранения. Не повторяйте их подвиги. Ведь в этом случае, если вы всю жизнь занимаетесь, к примеру, проблемами авиастроения, всегда будет угроза проколоться на комментировании урожая озимых. То есть основная часть аудитории, конечно, пропустит ваш комментарий мимо ушей, отметив лишь вашу инфантильную небритость в телевизоре, но некоторая часть особо внимательных селян может после этого относиться к вам с опаской.

С представителями второй категории СМИ – различного рода «желтой прессы» и «гламурных» телепрограмм - сложнее. Здесь главное – не умничать, все равно понравиться сразу всем хрен получится. Но вы должны помнить, что после вопроса типа «изменяете ли вы своей жене» вам все равно терять уже нечего. Потому начинайте тонко троллить в ответ, либо, если не хватает таланта, просто молоть всякую милую чушь, можно и на грани фола, главное ни в коем случае не раздражаться. Вам покажется странным, но в этом случае журналисты вас нежно полюбят и вы прослывете в их среде няшкой.

Если же вам все равно не повезло, и вы таки впали в немилость СМИ, не надо в ответ тайком фотографировать смс-переписку журналиста, следить, с кем и где он ужинает и сколько при этом платит, с кем он спит, выяснять, какую зарплату в конверте получает и как его обогащает джинса. Ни в коем случае нельзя действовать симметрично, как бы вам того не хотелось! Зарубите на носу: те действия, которые делают из журналиста героя дня, из вас сделают идиота. Да-да, все те же двойные стандарты. Потому лучше просто тихонько сидите и обтекайте, если вдруг решите оправдываться – ничего не измените, только дадите лишний повод над вами поиздеваться.

- Не заблуждайтесь относительно своих возможностей в депутатском контроле, трезво оценивайте свои силы. Решив «навести порядок» в каком-то министерстве или иной госструктуре, всегда заранее поинтересуйтесь, нет ли там какой-нибудь гиперактивной «громадской рады» с участием активистов. Дело в том, что активисты очень ревностно относятся к своей территории, и как чужака они вас порвут на конфетти при первой же встрече, даже если вы сам – вчерашний активист. Их поведение оправдано: это их корова, и они ее доят. Потому не лезьте на рожон, удовлетворения будет на копейку, а дерьма на вашу голову – вагон. Лучше попытайтесь войти с ними в здоровый контакт, и никогда их не критикуйте, даже если там клейма ставить негде. Поняв, что вы ни на что особо не претендуете, активисты быстро успокоятся и даже, не исключено, станут с вами при встрече здороваться.

Иные проблемы с министерской автохтонной фауной, то бишь чиновниками. Эта серая братия никогда в конфликт с вами не полезет, но быстро загубит любое начинание. Начнем с того, что без пинка от своего шефа она даже не пошевелится, но и получив пинок, после недолгого периода бурной показной активности она быстро вернется в исходное состояние интеллектуального ступора. Если вы не будуте лично и ежечасно контролировать решение проблемы, то очень скоро нужные вам распоряжения так шустро утонут в общей массе бюрократической макулатуры, что будет куда проще найти чашу святого Грааля на Троещине. И никогда не пытайтесь втереться в доверие к чиновникам – они никого не любят и никогда ни с кем не дружат, у них этот ген отсутствует от природы.

- Депутатские запросы – один из очень немногих поводов для депутата почувствовать свою значимость, поскольку в нашей стране все давно ложили с прибором на депутатский мандат, им последнего дворника не впечатлишь. А тут, если запрос идет в госструктуру, обязаны ответить, еще и без матюков. Но не преувеличивайте значение этого инструмента и не ждите особых результатов. В 99% случаев на ваш запрос последуют отписки, причем настолько тупые, что они там сами, очевидно, ржали до непроизвольной дефекации, когда их придумывали.

И не ведитесь на разные письма на вашу депутатскую почту с требованием вмешаться в ситуацию в разных имущественных спорах и послать запрос от своего имени в ГПУ-СБУ-НАБУ-ООН. Оно вам даром не надо, если только вы не латентный Робин Гуд. Послав такой запрос, вы потом никогда никому не объясните, что там нет вашего шкурняка, вам родная мама не поверит, и правильно сделает. Потому, при всем сочувствии, пусть разгребают сами со своими отжатыми подвалами и отравленными курами.

- Сегодня депутата нельзя считать полноценным, если он не борется с коррупцией. Но не надо полагать, что борьба с коррупцией заключается в борьбе с коррупцией. Это миф. Если вдруг вы, не разобравшись, от души возьметесь за работу и случайно поборете в стране коррупцию, то лишите работы депутатов следующих созывов. Они не будут вам благодарны. Так что не будьте эгоистом, думайте о других. Бороться с коррупцией надо так, чтобы, с одной стороны, все видели в вас борца с коррупцией, с другой стороны - чтобы и другим хватило.

И еще один нюанс. Сегодня для борьбы с коррупцией недостаточно вопить на каждом углу об этой самой борьбе. На это уже никто не клюет, а потому проявите фантазию. Например, сейчас модно создавать разные антикоррупционные госструктуры. Создав их, можно и нужно сразу начинать обвинять их в коррумпированности и неэффективности, и создавать новые структуры для контроля первых. Процесс легко растягивается на весь созыв, еще и в запасе что-то останется, то есть и после вашего пребывания в Раде вы без куска хлеба с маслом не останетесь. И не надо переживать, что после создания первой антикоррупционной структуры, в ней коррупции вдруг не окажется. Не бойтесь: в нашей стране была бы госструктура, а уж коррупция в ней непременно найдется.

- И последний совет: никогда не улыбайтесь. Вы же украинский депутат. Это у них в Европах, где к психически больным относятся лояльно, политики могут постоянно радоваться непонятно чему. Нам же на нашем тернистом пути в ЕС особо веселиться нечему, мы должны идти туда с чуть усталыми, но мужественными лицами, крепко сцепив зубы. Конечно, когда мы припремся туда с такими рожами, там все могут обоср..ться и разбежаться, но, поверьте, это уже проблемы наших следующих депутатов.

Дмитрий Тымчук, народный депутат